那一望，让我想到的竟然不是自己，恍惚间幻境也成了现实，你问我相信你是虚构出来的吗，我说，宁愿相信

 

        

       今天和妈妈说，好希望，如果我们有一块地就好了，我大概可以去种地了，男耕女织的日子，多么美丽啊，妈妈不理我，继续那句“养孩子不如养兔子”的玩笑话逗我，这回我笑不出来。人在一片现实中才会惦记最不现实的故事，那曾经的美好，曾经属于自己的梦想，应该不会这么容易就破碎吧，想想许久来自己对自己的“狠”，最后一周的难受，我依然还在坚持我固执的坚持，我还会对自己说比起80几年的时光，不要在乎转瞬即逝的失意了，我还会对自己说，垫起脚尖伸长手，努力够一够太阳，及时够不到太阳，至少还可能碰到月亮；我还会对自己说麻将最喜欢的那句，不后悔。

1、你可以因为恋爱的成功而肯定自己的全部（因为这确实很难），但千万不要因为感情的失败而否定自己的全部（因为那确实很难）。

2、爱情中的承诺很有可能造成以下情况，要么是你说了不做，表现除你的不负责任，要么说了去做却做不到，表示你能力不足。前者会会使对方愤怒，后者会使你自己感到尴尬。

3、恋爱不是辩论，永远别指望有道理的就能算是对的。恋爱又很像辩论，不管你自己觉得自己多么有道理，对方也不认为你有道理，想说服你的另一半所认为的观点失错的很难，想让另一半接受你的观点并且是欣然接受，就难上加难。综上两种情况，恋爱好像没有道理可言，如果你很爱讲道理，并且在恋爱中以一贯之，那你会郁闷得很惨……

4、恋爱中的痛苦之所以特别痛苦是因为有甜蜜作对比，就像喝完糖水后药水就显得格外苦一样，但是反过来说，因为苦水后的糖水即使含糖量很低也会让人感觉很甜，所以，不难解释，为什么常出现一两句甜言蜜语就可以让你或者你的另一半破涕为笑~

5、虽然，恋爱比考试更难更没有定数，但是总有像之于GRE的新东方一样的之于恋爱的高手，擅长并乐于传授。但不同的是，高手的经验常常不适于你，因为你没有他/她那么洒脱。

今天不早了，就写到这里，有待补充，睡觉！

     不知道从什么时候开始，自己对于“尝试”仿佛上瘾了，尝试自己从来不喜欢的味道，从芥末到辣椒，慢慢有些留恋；尝试看自己从来都不敢看的惊悚美剧与电影，从《Supernatural》到《The Silence of the Lambs》，我开始不再恐惧那些突然的刺激，甚至开始明白为什么以前寝室的美女们会围着电脑看《咒怨》那般兴奋。这些生活中的表现应该是我其他方面的映射，我疯狂地尝试了很多种“走下去”的方式，很多结果，让人绝望却从中看不到希望，但是至少明白，为什么会有这种结果，于是这种被称之为希望的解决办法，让我依然执着，一样愿意进行着自己的尝试，因为我知道，只有尝试了，这个世界上，我讨厌的东西会减少，我喜欢的东西会增多，、；我知道什么事，眼下是我做不到的，我也会知道什么样的事是我可以通过怎样的努力去达成的，这样的法则适用于我的生活、情感、前途……

    

     我知道，自己不能再像以前那样宠着自己、惯着自己，我知道，这个夏天在达成与达不到之间，我要用行动做个了断，我知道，我留在这个闷热天气的城市里，有我的逃避但也伴着另一种勇气。我不会再与过去过不去，我也不能和似乎看不清楚的未来赌气。那句“我荒废的今日，是那些殒身之人祈求的明天”让我更加觉得浑浑噩噩是种罪恶。我想我就这样好好、好好的过真正属于自己的生活吧，至少是为了明天属于自己的生活而好好努力的生活。

 

     PS Kun要手术了，愿一切都好！祈祷!

      依然相信那份守候，所以还会坚持

      很多话要写，空了很久的空间，找个时间再填满吧，很有把一年的经历重新 排版印刷的冲动

      最近喜欢的歌，品冠，《张爱玲》“长马褂，白围巾，徐志摩看的星星，这夜色有点张爱玲……”回忆与畅想的交织，很贴近现在的心情

      晚安

 

     有时候，我们哼着歌，什么也没说，什么也说了

    

    “我一个人 吃饭 旅行 到处走走停停

       也一个人 看书 写信 自己对话谈心

       只是心又飘到了哪里

       就连自己看也看不清”

                                 ——《叶子》

     

   “可能的 可以的 真的可惜了

     ……

     我还以为我们能 不同于别人

     我还以为不可能的 不会不可能”

                                   ——《崇拜》

    

 

     最近在想很多事，提前进入到焦虑期了吗？没有，喜欢时刻保持优雅的人，怎么会轻易承认她的焦虑呢？即使是真的……

     3月14日，又做了一个决定，放弃的、遗忘的，回忆有幸福，有永远难以再现的幸福，决定离开了，就别遗憾了！

     和八宝吃着巧克力蛋糕聊到两点，该痛恨的都痛斥了，好像《Desperate.Housewives》里一般，终于明白为什么我不讨厌Bree了，因为，某种程度上，我竟然欣赏她的优雅……爱的反义词不是恨，而是，漠视。

     我们大概都曾标榜过我们的与众不同，大概都有为自己恪守的原则而骄傲，但是，很多人在幸福面前，放弃了那些原则，然而，我何尝没有想过放下，可是，接受不了的真的接受不了，至少现在是这样的。于是，我优雅地坚持着我引以为傲的“独特”，沉默，离开…… 

     为什么，总是逃不出，某些规律，难道，感情，也想经济学家大肆宣扬的“人类行为遵循可预测的模式”……该去见鬼的可预测，我不想每次都言中，我不期望的“模式”，我宁愿自己没有那些识别和判断的能力，我甚至宁愿像彩霞“我猜得到开头，却没猜中结局……”，也不想这样，明明白白地看着自己，优雅地流眼泪……

    

     那天，眼看就要赶不上校车，为了不打车到新校区，八宝带着我跑啊跑，从润新到活动中心，一路跑过来，也足让我们气喘吁吁，然而，就在校车发动的那一刻，我们上了车，恰好还有两个位置……心里突然特别爽，呵呵，真的想八宝说的，这一路的奔跑可是“寸步寸金”，好像老天突然多给了我们俩六十块人民币似的。坐在车上，我突然想，如果不是八宝硬拉着我跑，我们一定赶不上车了，跑一跑既可以赶上这班车，那如果我们再一起努力跑一跑，会不会在大四的时候也搭上那班全奖的车呢？我心中的疑问句变成了手机里发给八宝的肯定句，我说“再带着我跑一跑吧……”宝很感动与我的这番话，那一刻，对比于车外阴暗的天空，我们俩的心里都“充满了阳光”……我们“幻觉”着，也许老天就是喜欢用平常的事情来暗示这什么……

     想到这些，又不由得想到很多关于选择、关于将来、关于羡慕的事情来（没有并列关系的东西，却习惯地加上顿号，真的来你自己也费解）

     有一天的生物医学信号课上，听着老师评讲第一次作业，看到我本子上那个刺眼的A+，心里，突然之间特别难受，那一堆关于程序的东西在我的脑子里日益混乱，那本子上的分数，仿佛很狰狞地在看着我，我越来越不明白，自己到底想要的是什么，喜欢的是什么，适合的又是什么了……我突然想起05年的那个夏天，我把志愿表上从第一志愿到最后一个志愿所有的专业都填的是非工即理：生物医学工程、信息对抗技术、核工程、水下声纳技术、制药工程、生物工程……仿佛那时候觉得，学这些专业会让人生很简单，会使生活很明了，会因为减少与人的交道而存在某种意义的高尚，其实，这样的想法几近畸形，一个专业又关乎高尚什么事呢？可是，现在，越来越不明白自己的生活了。当拿着实验室老师拷给我练手的信号数据，我茫然不知所措，该怎么完成一个她心中认为再容易不过的去噪；当我把自己不成熟的想法拿来和“优秀”的同学探讨的时候，我发现那些想法真的是太不成熟；当老爸每次极为严肃的和我说，“必须钻进去，弄出点名堂来……”，我真的很无言以对。其实，我还是有很多自认为创意的想法，我还是有很多可以得意的吸收方法，但是，我不知道该怎么去把他们释放开来……

     我们每天都有自己的得意与失意，我们还常常会拿自己没有的东西“心甘情愿”地去打望别人拥有的东西。于是，好像每个人都在羡慕别人的生活，当我站在我们第一期新闻发布会上畅谈这我们的理想时，我的同学在女足世界杯的赛场、在锦江旁的酒吧与澳大利亚的朋友聊了一晚上美好的理想；当在家准备建模大赛的小马发来短信羡慕我暑期丰富的农村实践时，我正在学校忙碌着新生指南的修订并羡慕才才一个暑假便把两次专业实习加TOFEL准备全部搞定了，而才才在心中却还羡慕我们生活的多彩和丰富……原来，每个人都有每个人羡慕，每个人也都有每个人的精彩，我们精彩着自己的精彩，不管别人有没有，我们也羡慕着别人的优秀给与我们的羡慕，不管这种羡慕有没有必要和结果。

    不管怎么说，我还是要跑一跑

大一那年，有一个男孩子喜欢上了一个女孩。男生是我的对头，但心底里，我们还是愿意承认大家是好朋友；女孩是这所大学里最最让我挂念、给我最多支持的朋友，我注意她的笑容有时比注意自己还多。我们一起体验了很多事情和经历，我们一直在心里紧紧地牵着手。我之所以用男孩和女孩这两个词汇，真是因为，在我们的共性之中，始终有一点，我们都不想放弃“孩子”这个称谓，我们对于长大，都有着某种“恐慌”。

那年，当男孩向女孩表白时，我们都很惊奇，不想平日里的玩笑，怎么当了真。两个都是我的朋友，男孩会希望我帮忙，女孩又希望我解围，把彼此的尴尬降到最低。面对她的为难与他略微流露的胆怯，我像平时争论时那样，对他发出了质问“你为什么要用这种不确定的感情破坏大家的友谊，太自私了！”然而，他少有地收起了那副玩世不恭的神态，对我说“我等她，等她到大三。”我心中充满了鄙夷，充满了对男孩子们承诺的鄙夷，我毫不掩饰地反驳“好啊，那我们都看着，你一准儿等不了，说不定，你大二没过完就和哪个小学妹在一起了……”那种不信任的语调，我至今记得，那种讨厌他打破女孩内心平静的愤怒，被这遭我轻蔑的“允诺”更是激将的几乎有火上浇油的态势，从此，他不再和我提这些事情，后来偶尔开玩笑，他会说，是你挡在我们中间，每每这时，她都会很认真地骂他，就像平时他与我作对，故意气我时那样地骂他。

时间，过得真的快，大二这一年，什么还没来得及回味，就过去了。搬了寝室，换了环境，这才发现，真的就到了男孩口中的大三了，他真的还在等，还是偶尔用半开玩笑的口气发短信对她说“做我女朋友吧”，女孩看得都快麻木了，几乎习惯性的微微一笑，回个笑娃娃的脸，就当什么也没收到过。她有了自己男朋友，但不久就分手了，而我，稀里糊涂地就成了这样了，没什么好说的。如今大三了，我在心里暗自说，他真的还是在等着了。对于男孩当年的“等待允诺”我也不再“轻蔑”了，也不会故意打击他了，也不想给女孩提什么建议了，我只希望，我们都能幸福，不论，我们是在等待、守候、犹豫还是其它什么，我都希望会幸福，祝愿我的朋友。

 后记：也不知道为什么，意识到自己的大学已经过到大三时，想到的竟然是朋友的那段话。大概是最近我的稀里糊涂，也有很多困惑吧。其实，在我们常处的圈子里，也总会有“蝴蝶效应”，朋友“微微地振下翅膀”，可能会在我们的内心“引起一场龙卷风”，真的，这不是过分在乎别人，真的是人际圈像自然界的一种类推，只不过，我们的情绪上的“振翅”与那“龙卷风”常常有太多的相关性，就像今天看《friends》上Rose和Rachel分手那段，Rachel的眼泪比以前看时更让人心酸一样，仿佛“共振”，呵呵，越说越离谱了。就这样吧。 

早起啦，第一次这个时候写日志，别有情趣哦

因为要查资料，突然想上来撇两笔，呵呵~在苦不能苦了自己

这几天想明白好多事

不再那么不解和难以释怀了

不再那么无痛呻吟了

只觉得神清气爽~

 

正所谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”

想开了，看开了

无论是 手，还是 眼，都不应该、也不可能扶我一路、看我一路，这一路上可伴的，只有自己坚定不移的意志和那“神在心中，永与我同在”的信念

这才明白，那天的誓词，说的真好“胸怀理想、坚定信念”，很多我们不懈的东西，其实，真的有道理

 

呵呵，又沉重了，今早心情蛮好，生活开始有规律了，痘痘都没啦

虽然寝室里只有我一个人，但是却也有了一份难得的平静，可以好好想想自己想做的事情、想走的路

虽然有很多工作，可是，还是会为自己的成长高兴

长大了，不能老抱怨了

多付出、少奢望，简单生活，老天会疼我的

就像这样的早晨，心情愉快，做事开心，有麻将的问候，有朋友的帮忙

心中的浮躁少了

几天来的惆怅也淡了

就让这些随着我们会心的一笑而去吧

 

美丽的早晨在星期一

 

     本来以为，那样的开始代表着一种结束，我可以从此不再浮躁，可以平静的应付生活中各种突如其来，可以坦然的接受这个世界不多的幸福，可以全心全意去奋斗我的事情，可以牵着这只手一起走，无论什么路……

     然而，生活总有但是，那样的开始真的可以成为漂泊的结束吗？

     有一双眼睛，会笑、会怒、会关怀的眼睛，第一眼就知道躲不过的眼睛，尤其当旋律响起，那样的眼睛，恐怕神明也逃脱不了想多望一眼的希冀，像黑洞，吸收者所有的光……

     我以为，只是结束了，然而它又像开始，开始了一种梦境，仿佛可以成真，这才明白，最痛苦的，不是绝望，而是黑暗中还偏有那点微弱的灯光。

     我已经不能像高中时那样叫嚣“青春，就是用来浪费的”，我自己明白，不管怎么过，有一点不能错，便是青春决不可荒废。

     然而，何谓不可荒废的青春，以前觉得，只有事业，可以让青春不费，现在觉得，青春的不荒废怎么有那么简单，感情呢，为什么我们总知道珍惜时间，而常忽略了珍重感情呢。时间飞逝可以如白驹过隙，那茫茫人海中，可以在一间茶社下歇脚的过客们又有多么匆匆，那擦肩的缘分，不值得珍惜吗？可是，珍惜毕竟不是把握，过客也终究是因为赶路才相遇，这样的美丽，大概只有人去楼空、夕阳残影时，才会想起，哪怕我们知道“有一种爱叫珍惜，有一种回忆叫甜蜜”（引自之之的《无题》）  

      那是水边的幸福，要小心翼翼，因为是在水边

      那是峡江的犹豫，要慎之又慎，因为那是千里江水最峡处

      这才发现，故事的地点都为故事的结局埋下了伏笔，双关的修辞，用在这里，没有丝毫的得意

 

      一边是温暖的手，一边是温存的眼

      一边是难舍的依恋，一边是不断的眷恋

      一边是用结束点亮希望，一边是用开始给于幻想

      也许，希望会破灭，幻想倒能实现

      也许，眷恋可以剪断，依恋不能割舍

      也许，手和眼，没有一边可以忘怀

 

      但是，有个寓言说，一个孩子，不管在外面玩得再开心，再忘形，天黑了，孩子饿了，终归是要回家的……

      只是，天黑了，你知道哪一边是你的家吗？     

有很多很多东西在心里，突然写不出了 

     很久，就这么沉默着，我用不在学校、没有时间、寓苑断网为自己的沉默找了好多个理由，可实际上，为什么可以把那么一种冲动屡屡押回胸口，我也不知道。我对自己说，习惯了吧，你就是这样了。

     这多多个星期一来，我不晓得自己经历了多少难忘的事。有好多好多的精彩让我为自己的幸运感慨，也有好多好多的无奈让我为自己的某种郁郁说声抱歉了。我始终对自己说，你真是个很幸运的孩子了，不管闯了什么祸，总有人原谅你，帮你收场，是不是？我说是。不管在外人看来多难的事，你该顶的都顶了，能听的也都挺过去，是不是？我说是。你有那么关心你的家人、老师、朋友还有麻将，这样的关怀让你不会再有什么好奢求了，是不是？我说是。那生活，就应该满足，知足常乐不好吗？我说好……

     于是，我就这么常乐了。是吗？

     我不知道，我突然有种奢求，我不玩了，我不想再这样了，可以吗？把这样的“游戏”结束，可以吗？我想争什么，我最怕的就是那种不真诚，可是，我总有种莫名的恐惧绕着身上，我常常觉得，我与那些我想和他们在一起的人，背道而驰，亦行亦远……在那么一条我都不知道是不是路的道上，我甚至向绝望！

     我不想来了，我不想走上那个台子了，我不喜欢我的笑容了，我也不要那些掌声了……

     你别问我，现在的一切的来不容易。我懂，那些让人羡慕的光芒，绝不是我一人的付出，那里面凝集的不仅是很多很多人的关心，风有很多很多人的难处，我是想说，就那么一路走过来，扶过我的手，可能连帮我的人都极不得了……别问我，你的胆怯不令你羞耻吗？我回答不了，我累，我真的累，我有时候想，高三的日子真好，除了努力，什么都不知道，累都不知道;我有时候又想，大一刚开始的时候真好，除了知道那个游戏我们要尽力，什么也都不知道了……

     是我看清楚了自己，还是我看清楚了其他什么？

     别问我，那些精彩，你忘了吗？我不会，我知道自己在北京，连续四个晚上的熬夜，让我在团中央的会场里，赢得了那么好听的掌声，真的好听，没有人会愿意忘。我知道，在我刚下飞机还不到24个小时的时候，我又举起了一个奖杯，沉甸甸的让人也不会忘,虽然有某种沮丧，但还是停下来了，不在多想什么了。我知道，那九天的经历也多是难得的，那些所见，不会忘，那些可爱的朋友，我更是想忘都忘不了。我还知道，昨天，就在我最不想……的时候，又是常常给我温暖的人再我感动，温暖得把我已经流下的泪烘干，没有你们，我连那个台子都走不上去，我不会忘。

     可是，我就是不想再这样了，真的不想了，我觉得我快坚持不了我的招牌笑容了，我不想再去了，我真……想坐下来，仅此而已……但我知道不可能，写了这篇不积极的文字，我明天该积极的还要积极，就这样，生活。

 

 

 

 

   我们能不能决定自己的生活？

     这个问题，也许很多人会有，也许很多人发现了却无法回答，也许很多人知道答案却不愿意说出来。

     但是，我们是重要面对，因为抉择是躲不过的，即使是痛苦的，痛苦也不能躲的。

     宝觉得我懦弱，我不懂的反抗，我大概是背叛了自己，也背叛了和她一起的愿望，我甚至背叛着自由，却不是为了比自由价更高得东西。我们俩那天都流泪了，也许她比我坚强，只是把哭泣存在心里，我却是真的忍不住了，我怕啊。我怕我最近的人也走了，我也很无奈啊，因为我不能有别人的洒脱。我都不知道我为什么没有，是因为我一直是个表面判逆却又从没有真的叛逆起来的小孩吗？还是我真的像宝说的那样，我身上有她不想看到的懦弱，她想带我跳出都做不到，就像我想不背叛自己也做不到一样。

     也许是还有一份感念在里面。

     也许就像麻将说的，你的责任感有时可以和诸葛亮很像啊，阿斗扶不起来你还是要扶，因为刘备很看得起你。。。（呵呵 ，这是对于另一个选择 ）

     有些事永远是要做的，逃避能成理由，于是抉择还是要做，痛苦也还是要承受

    

    今天，去看比赛了

    因为，还有小朋友（虽然我也没老哪去），所以，不可能完全全脱离这个圈子，总会不经意间就沾上了边。

    可是，我觉得，自己的很多想法，常常会在看了些东西之后被颠覆

    也不知道为什么心情复杂，其实完全没理由多想， 也有很多理由难过。

    但是，难过得甚或还是要过，就是那句很俗的话“快乐也是一天，痛苦也是一天，为什么不快乐地过一天”

    就这样吧

    可是，我不信那是天意，我只觉得是理解不同

    人总是很微妙，我们想怎样的是时候，最后又能怎样？

    如果痛苦比快乐跟利于人的成长，那成长的结果得到的是痛苦还是快乐？

    既然成长是个过程，到底痛苦和快乐哪个在过程中更重要？

    痛苦也许会是成长的起点，那是因为痛定思痛、穷则思变，但我们所有奋发向上的努力中，到底是不是要积极，要向上？良好的心态是快乐的表现，还是痛苦的掩饰？ 如果人活得真实，我们何必虚伪？虽然这是废话，可是还是要说，因为没用的话听的太多

    我还是相信，坚持信仰的人，一定心中充满光芒！ 

  

   

昨晚，陪妈妈一起看电视，看了一出闹剧，败家子的闹剧！

 

长大,就是要面对不敢面对的,接受无法接受的,相信不愿相信的\

初中时就知道的道理,现在才明白一点

可是,没有什么好害怕的,

事实,不接受,难道有逃避不成?

以后不能再像个小混蛋一样迷糊地生活了

也不能在那么无病呻吟地写些丧气话了

 

反正,很多事因为这一次就让人断了念想了,也好,现在不用再犹豫到底走什么路了

因为只有考研一条路可以走了

 

勇敢给自己看吧