看完一篇文章后很难过
     不知道怎么那么难受，看完这篇文章会那么难过，觉得自己特别废？觉得主人公很可怜？觉得社会实在会让人无奈？还是和作者有了一样的感想和苦楚？
       
总之就是很难受，觉得自己很虚伪，自己骗了自己很久，自欺欺人的功夫算是到家了，到头来是无尽的遗憾与空虚、困楚．．．不想再用“郁闷”这个词了，因为总觉得像在调侃，总觉得那是对自己颓废的自嘲，就那么难受吗？恩，无名的酸楚，自己也很想笑自己是无病呻吟啊，至少那样还会觉得潜意识中有一个“我”是不承认人自己的失败的，可而今那个善于欺骗中多个我的“我”也终于败下阵来了，所有从前被骗过的“我”都来齐指责骗我的“我”，尤其是揭穿这一切的那个“我”竟然不合时机地有点得意起来，但立即被“众我”鄙视下去。
 
我是不是真的麻木了？ 

我都不知道自己到底想要什么？是不是因为得到的那些都不能让我确定是否真的是一种得到？当一个人对着镜子，想通过自己的眼神来确定某些事情，比如我以上的种种不确定，却怎么也得不到答案时，会是何等不知所措呢？我就在进行着这种不知所措，这些愚蠢行径，这些对别人来说莫名其妙的事情。

其实人真是变得很快的，前几天不是还在心中默默感恩，觉得自己很幸福，可现在却开始在午夜时分一下子感慨这么多。可是等再次有新的变化的时候，我会不会又开始露出那种沾沾自喜的丑陋表情？明天的事也不是全部都是不得而知的啊，比如．．．此刻。
 
但是当想到父母的话，想到很多种种往事的时候，我可以确定我是怎么也不可能再无耻的得意起来了，我没法再避重就轻地想问题了，惭愧，除了这个词，想不出还此处有什么更恰当的词语来了。真的，这个时候，我没法再对自己豁达了，也不应该了。
 
我到底做了些什么？怎么就生活得这么废呢？？怎么又想起了那句话“你如何就落到了这般田地了”？
 
我仿佛依稀记得大人们有句口头禅是“孩子不能惯！”。小的时候，爸爸好像是这句话的忠实执行者，不许我掉眼泪，但儿时总会有很多让你无法自控就会哭起来的时候，而我的这种时刻不可避免地会被爸爸看见，因为我的潜意识中总会觉得如果哭泣真的是件丢人的事，那在家里哭要比在外面好上很多倍，每当这时候，我可以确定地记得我爸一定会把我拽到镜子前，说“把眼泪擦干了！你看看你这成什么样子！”这就让我养成了两个习惯，第一，认为我的哭泣是十分罪恶的;第二，如果真得要哭，尽可能躲开镜子，确保不看自己哭的样子（除非我实在是需要和自己自言自语）。然而，现在我却有一个可以称得上是奇怪的愿望，我希望我可以真的大哭一场，然后自己把自己拽的镜子前，大声地冲自己吼一句“别哭了！把眼泪擦干！你看你这成什么样子！”然后我就真的不哭了，振作起来，不会像现在这样在午夜发感慨，抓紧生活，好好生活。但我又没得条件大哭，哭不出来，是不是忍很久了之后，泪腺都开始退化了？不知道，我的生理课也不会让我来研究这种问题吧。反正我只知道，除了“不去想了”这个建议，理智的那个“我”目前也没有任何好提议了，但多疑的“我”又觉得这岂不是要继续堕落下去不成？不会，因为没时间也没机会了。
 
我再不甘心又怎样？我在困惑又怎样？妈妈说的对，当你办错了事，又发现真的没有人可以为你的错误负哪怕丁点的责任时，你一定最痛苦。因为别人带来的痛苦到底还是让你有的埋怨，而到了只能怨自己的地步、没的人可以怪的时候，人一定是最悔恨。我现在就是这种感觉，只怪自己．．． 
 
可是我又想起妈妈后面的话“如果你真没人怪了，那就看看能不能怪妈妈，不要自己一个人那么难受．．．”可是，就算我无理到错怪世上的每个人，我又有什么理由去怪妈妈？！但是世界上就是有这种让我自惭形秽的爱，让我羞愧得不能再羞愧的爱，就是有，就是有可以对自己这么宽容人，让我永远赧然。其实，越大越发现其实老爸的“教育方针”也不再那么执着了，越发地纵容起了他只称“孩子”却不叫小名的女儿。
 
夜深人静就这么容易让人想到家吗？还是犯了错的孩子，总是想往家里躲，躲不了就想一想那里？

我真的对自己很失望，因为我从来不想脆弱，但“众我”都很鄙视现在的我。
 
你打起精神来！！！
   
                                                                                                                                 2006年9月9日星期六1：24
                                                                                                                                 记于网络不通的寓苑